Sette. Giorni.
Sette giorni passano in fretta. Quasi come sette anni.
I miei primi sette giorni da sola. O meglio. Ce ne sono stati altri. Mai intensi come questi, però.
Sette giorni di transizione. In cui ho cucinato, scritto, lavorato. Visto la tv. Frequentato feste alcoliche. Lavato i capelli e sognato letti disfatti.
Se c’è una parte di me che si dedica più al futuro che al presente, l’altra conta i granelli di sabbia nella clessidra , sperando che passi al più presto. Portandosi via nella valigia di cartone dubbi, paure, incertezze, brividi fasulli e corpi estranei inutili.
C’è Bridget che mangia cioccolata e, in pigiamone, misura con i passi la lunghezza del corridoio. C’è Carrie che indossa tacchi altissimi, si atteggia da vincente e, sfoderando sorrisi da copertina, affronta ogni alba con la certezza sarà un giorno migliore.
Valuto. Pondero. Rifletto.
Magari, come Dylan Dog, farò finta di completare il mio galeone. Mi metterò a dieta e smetterò di fumare. Pulirò casa da cima a fondo e mi sfonderò di aperitivi con le amiche.
E metterò nero su bianco. Tutto. Andandoci pesante di vanga, disseppellendo quella me ironica e irriverente che, volontariamente, avevo murato viva nel dolore di questo momento storico.
Mi sto lentamente svestendo dalle mie abitudini. Fa un po’ freddo quando ti ritrovi nuda sul divano emozionale dell’esistenza.
Oggi sono sette. Domani saranno quattordici. Dopodomani, ventiquattro.
L’unica meta è arrivarci senza rimorsi.
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Guarda come sei già con la testa fuori dal tunnel, donna. Adesso tira fuori il resto: ci vuole pazienza, è come con le diete. I primi cinque-sei chili si perdono alla svelta, poi si rallenta. Ma non si smette di dimagrire.
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Giulié, tu sei una sorta di Illuminata. E un tuo consiglio, in questi casi, è sempre più che opportuno. :-*
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Ho già dato, anche se non era un caso grave come il tuo. Nel senso che io non ci ero letteralmente cresciuta, con il fidanzato in questione. Però quattro anni di cui tre di convivenza sono duri da disfare, e non ho un ricordo piacevole della fine; tuttavia, so di avercela fatta. E credimi, il grosso del dolore passa con una velocità incredibile, se hai l’atteggiamento giusto (e tu ce l’hai).
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totopa. Io mi fido di te bendata e a mani legate. Anche se mi servirebbe un *me parlare donna* su Lei che si offre di comprare a Lui un mocio vileda.
Poi glielo spedisco per direttissima, così vediamo se capisce. 
DD Ti loVVo.
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Spiegamela meglio, ho in ballo il "No noi non vi capiamo" di giovedì e se hai dediche o richieste sai che io sono sempre a ‘sposizione
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non credo che l’argomento sia all’altezza.
Te lo dico pour parler, ma sconsiglio sinceramente di trattarlo. Lei, tornata single, frequenta Lui, fiamma-amico di vecchia data . Lei*Posso accompagnarti a fare la spesa, se vuoi* traduzione: *vorrei condividere con te anche il dopo-spesa, il dopo-pranzo, il dopo-cena* Lui capisce *ti aiuterò nelle faccende domestiche*. Insomma, alla fine, di materassare non se ne parla. Qui, ulteriori delucidazioni http://ff.im/hTOUL
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Brrrrr. Non ci avevo mai pensato.
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Capita. Con gli amici single. E che non ti hanno mai filata di pezza. Sob.
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Siamo troppo oblique. "Andiamo a cena, e poi facciamo colazione insieme" è più chiaro
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sei una satanassa.
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Però questa del mocio mi serve, tipregotipregotiprego, posso usarla lunedì prossimo? Giovedì mi sa che inizio una serie sul linguaggio non verbale, a meno che qualcuno non abbia richieste di spiegazioni del comportamento maschile.
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è tutta tua. Figurati. Ormai è di dominio pubblico la mia fessaggine. [epporcatrota devo ancora trovarla una mazza più lunga di 130cm]
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130 centimetri? Ne bastano molti meno, no?
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@marileda, se mi si offre di andare a fare la spesa insieme a me, che pure sono donna, viene in mente "andiamo a fare la spesa e magari dopo beviamo un caffè" non "andiamo a far finta di fare la spesa al solo fine di comprare i preservativi".
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Ma i bastoni del mocio non sono modulari? Perché nel caso basta comprane due e poi montare i pezzi fino ad arrivare a 130 cm.
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Ma i bastoni del mocio non sono modulari, perché nel caso basta comprane due e poi montare i pezzi fino ad arrivare a 130 cm.
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Detto questo, ho detto a un "amico" "Oggi è una giornata di merda ma non ne voglio parlare, ho voglia di pat-pat.sulle spalle" e lui è da stamattina che mi chiede "ma perché, cosa è successo?". Angelo mio, quale parte di "ma non ne voglio parlare" non ti è chiara? ^_^
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ahahaha. @Giulia, a parte la comicità effettiva di uno che passa il mocio con una mazza di 130cm essendo alto due metri, ora come ora, ne vorrei almeno una di tre da piazzargli su per lo sfintere. @Alice. E’ una luuuuunga storia, questa. E non si esaurisce propriamente al *materassiamo*. Io e lui siamo compagni storici di banco delle medie e, chissà perché, al posto mio ho sempre visto sfigate insulse e sessualmente ipodotate. @Tomy, il mocio autentico ormai lo fanno solo con il click-clack-una-mossa. Unire due mazze è pressoché impossibile.
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tocca a te, mi dispiace xkè so che fa male un casino, ma è un percorso che va fatto..io ci sono passato, ma adesso è arrivata la luce (santermana, guarda il caso, a volte)
se proprio non vedrai la luce in fondo al tunnel, fa la cosa giusta: arredalo
ohbellaquesta! Mi servirà un consulente d’interni, allora. Meglio se carino